Unità di crisi, part two

Mentre al Bellavita impazzava la festa di Carnevale agli ordini di Dj Paulette e Dj Lukka, l'Unità di Crisi si è riunita a casa di Big.

Presenti Cj, Big, Steve e le rispettive compagne.

Acclarato che il tentativo di Marini era destinato a fallire miseramente, l'Unità dio ha cercato di elaborare le strategie per evitare, di quì a qualche mese, un'assai probabile disfatta.

Davanti alla superba fajolada e al platano fritto di Liz (bella serata, big...) sono state avanzate diverse ipotesi. Scartata la possibilità che il Cavalier Banana venga raggiunto dall'ennesimo avviso di garanzia - è una strada che in passato ci ha già dato tante soddisfazioni, ma che ora non è più percorribile - proviamo qui a riassumere le varie proposte.

1. SENATORI A VITA: Non risultano esserci limiti al numero dei senatori a vita. Napolitano potrebbe dunque, già la prossima settimana, procedere alla nomina di un buon numero di nuovi senatori, lo stretto necessario per riottenere la maggioranza. Qualche nome: Umberto Eco, Nanni Moretti, Francesco De Gregori, Tina Anselmi, Michele Serra, Cristiano Lucarelli, Pietro Ingrao, Renzo Foa.

2. RAPIRE LA VECCHIA: Il Berlusca non vuole le larghe intese? E noi, come Fantozzi dopo aver battuto il grande capo a biliardo (nel Secondo tragico, se non sbaglio: Cesco correggimi), rapiamo la vecchia troia e lo ricattiamo. (Ndr: notizia dell'ultima ora, anche questa strada non + più percorribile...)

3. IL GOVERNO DELLA PATATA: A Fini e Casini sembra che non dispiaccia la patata. E tanti altri del centodestra sembrano non disdegnare la compagnia occasionale di attricette, soubrette e veline. Bene: si proponga un governo a tempo, con un programma minimo basato sulla valorizzazione della patata stessa, i numeri si troverebbero senza problemi.

4. OBAMA INSEGNA: Estendere da subito il diritto a stranieri, extracomunitari, con permesso di soggiorno e abusivi, per poi presentare una serie di candidati radicati sul territorio: un egiziano a Milano, un Rumeno a Roma, uno slavo a Piacenza, un senegalese a Napoli, ecc... Candidato premier: Nino La Rocca o SuperMario Balotelli.

5. SECESSIONE: Dopo i tanti proclama di Bossi e tutte le puttanate sulla Padania, è ora che anche l'Etruria alzi la testa: Emilia Romagna, Toscana, Umbria, Marche, Alto Lazio dichiarino la secessione, e poi vediamo chi vince le elezioni nel nuovo soggetto...

6. LEGGE TV: Varare in fretta una nuova legge - assai equilibrata - sulle tv: abolizione di Rai3, Rai2 solo sul satellite, annessione del Tg1 a Mediaset, che si accaparrerebbe anche Sanremo, il Giro d'Italia, la Serie A e cazzi annessi. Silvio si ricrederebbe...

7. CAPITALE A CEPPALONI: Spostare la capitale da Roma sino alla ridente cittadina campana potrebbe essere un'operazione costosa, ma ci sarebbe un ritorno in termini di consenso ad un nuovo governo che tiri a campare qualche mese.

8. I BAMBINI SONO DI SINISTRA? "I bambini sono di sinistra perché si fanno fregare quasi sempre. Ti guardano, cacci delle balle vergognose e loro le bevono, tutti contenti." Così diceva Claudio Bisio. Sarà vero? Tanto vale provarci, garantendo da subito il voto a tutti, senza distinzione di età. Problemi con il Vaticano: la Cei ha subito chiesto di estendere tale provvediamento anche ai feti e agli embrioni con almeno quattro settimane di vita...

9. MANDATO ESPLORATIVO A RAZINGER: potrebbe avere più chance di Marini. Nel programma: abolizione della scuola pubblica, ripristino del latino, proclamazione dell'indipendenza dello Stato Vaticano (il Lazio, più o meno), annessione dei territori di Avignone, esclusione dai programmi scolastici dell'illuminismo, delle teorie di Darwin e di Galileo, lui e tutte le sue balle sul fatto che la terra non è piatta...

10. RICAMBIO GENERAZIONALE: Beh, se proprio si deve andare a votare subito allora proponiamo un ricambio drastico: 50% dei candidati donne, 33% sotto i 40 anni, a casa chi è già stato 2 legislature in parlamento, a casa chi è inquisito, niente parenti dei leader, qualche operaio e non solo avvocati, pochi ministri di cui la metà donne, al massimo una trentina di sottosegretari...

Beh, ma quest'ultima sembra proprio pura utopia...