Feisbu'

Alla fine ho ceduto a chi ultimamente mi ha criticato di snobismo, e anche accusato di essere un tipo antisociale, e mi sono iscritto a Feisbu'.
Se devo dire tutta la verità, ero anche stanco di tornare a casa e la sera sentirmi dire da Sandy:
Hai saputo questo?
Hai saputo quello?
E io che non sapevo mai un cazzo...
Sulle prime ero scettico, d'altro canto già il blog da tenere su è un impegno, non sembra ma ci si deve dedicare un sacco di tempo.

Insomma, temevo si trattasse di una trappola.
Ho scoperto che mi sbagliavo: è una trappola mortale.

I primi problemi arrivano con l'iscrizione: provo e riprovo ad accedere come Country Joe, spostando nome, cognome e soprannome in infinite possibilità combinatorie, ma inesorabilmente vengo rifiutato da Feisbu', quello stronzo, con la scusa che il mio nome "non è credibile".
Vi chiedo:
BED SABIDDA è credibile, come nome?
In cosa è meglio di "COUNTRY" JOE MENZANI?
Per quale cazzo di motivo non posso chiamarmi così, mi chiedo.
E se mia mamma fosse dell'Alabama? Non lo sanno, quelli di Feisbu', quei poveretti, che noi in casa giriamo ancora con un cappuccio bianco in testa?
Dopo ripetuti e sterili tentativi, alla fine mi vedo costretto a iscrivermi con il mio vero nome e cognome.
Si parte male.

Subito vengo invitato a compilare il mio profilo, è una roba che non mi aspettavo: butto giù qualcosa, scrittori soprattutto, e decido che ci tornerò sopra in futuro. Soprattutto la "musica preferita" è un vero guaio: cazzo ci metto in poche righe? Dovete lasciarmi il tempo di rifletterci sopra, non potete pretendere che in pochi minuti possa raccontare oltre venti anni di vita!
Non ho ancora finito di espletare tutte le formalità, che quel demonio di BlackBado mi chiede se voglio diventare suo amico.
E allora ti chiedo, d'un bastardo, a parte il fatto che siamo amici da una vita, ma dove cazzo eri ad aspettarmi, eri nascosto nel mio modem?
Accetto di diventare amico di BlackBado. (Spero di non pentirmene in futuro. Finge di essere diventato un socialdemocratico, ma secondo me quello lì è ancora un comunista...)

Quaado sono dentro, è un disastro, è come essere in mare aperto.
Non ho riferimenti.
Non ho coordinate spazio-temporali.
Insomma, non ci capisco un cazzo.

Palesemnte disorientato, mi faccio spiegare qualcosa dai più navigati.
Mi dicono: la figata è che puoi ritrovarti con gente che non vedi o non senti da anni.
Bene, allora, non mi resta che andare a cercare tutte le persone che hanno avuto un ruolo importante nella mia vita, tipo, che so, il mio istruttore di scuola guida, oppure quello che faceva il chierichetto in San Savino che si mangiava le caccole del naso dopo averle appallottolate con estrema cura, il mio vicino di banco che in prima superiore mi dava del lei, o ancora il panettiere da cui avevo aperto il conto quando andavo alle medie, quel bastardo avido e rancoroso.
Cazzo, ma ci vuole del tempo.
Allora clicco a random sui profili dei miei amici e chiedo di diventare amico di cani e porci, ma non tutti accettano. (Però sono amico di Padre Pio - spero non venga a leggere il blog - e anche udite udite di Jeffrey Lebowski).
Poi provo a districarmi tra le bacheche, i gruppi, le notifiche, ma la cosa mi mette in soggezione: perchè siete tutti li a gaurdarmi?
Non potete farvi un pò i cazzi vostri?

Il giorno dopo mi arriva un messaggio da Sandy, mia moglie da otto anni (correggimi se sbaglio, era il 2000, no?).
Dice che accetta di diventare mia amica.
Cristo, mi dico, ho sposato un'estranea?